Юмор:))))

[stasus]

sozdana tema pod ymor
anekdot
3 blodinki zdayt na vojdenie:
vopros
kakogo cveta belaya tavri?
1blondinka-mojet krasnogo?
nepravil'no
2- mojet chernogo?
nepravil'no
3- mojet belogo?
pravil'no!!!
vopros 2-skoka dverey y 5-ti dvernoy mashini
1- mojet 3?
net
2-mojet4?
3-mojet belaya?

[ufo)marine]

В слове СУКА нету буквы Я!
Бля, это копирайд маего аднапартника ! сёня атжигали ваше па чёрнай..ну вообшем как абычно.. но пля от этого мы ржали окло 20 мин и пол класса тошь :D:D:D::D:D

А ваше фсе праизошло так =)) мы сидели делали вид типа читали историю... ну там разговаривали о сваём
(Я)Ты сукабляпидар!
(Он) Чё бля?
(Я) Говорю бля в книжке написано что ты сукабляпидар!
(Он)(гаварит чёто со смыслом завали) =)))
(Я) да сари бля(паказываю иму на книжке букву все по очереди и произношу их вслух) Т Ы С У К А Б Л Я П И Д А Р
(Он)Хаххаха ты пидар О_О?
(Я)Хахахах я гарю бля сукабляпидар а не я пидар бля!
(он)Так в слове Сука нету буквы Я
Далее 20 мин непрерыывного смеха с признаками психонеуравновешенного паралича =)))

[[C.S.] Mama]

бугагагагага!!! ЗачОт!!!!

[Remin89]

Сообщение от [C.S.] Mama

бугагагагага!!! ЗачОт!!!!

Зачётка не трещит по швам ещё. ГыГыГы

[[C.S.] Mama]

Сообщение от Remin89

Зачётка не трещит по швам ещё. ГыГыГы

Порвалась, новую вот купить пришлось...жалко ту..старую....там такие зачОты)))

[ufo)marine]

жЖоти таварисчи =))

[Remin89]

Сообщение от [C.S.] Mama

Порвалась, новую вот купить пришлось...жалко ту..старую....там такие зачОты)))

Чуфствую простой записной книжки будет мало. Надо БОЛЬШУЮ ЭНЦИКЛОПЕДИЧЕСКУЮ тетрадь.

[ufo)marine]

Блин Саня =))) ёмайо дай пафлудить =)))

[Massive Activity]

слышь ты заеп со своим флудом создай тему и флуди

[ufo)marine]

Бля ЖЕка ёпс тудей и ты тошь свастику пасатвил на аватар ...ипать вас ... парап уже сваё мнение вырабатать и придердавацца его ..

[KRISTALLNACHT]

Нанеслась бля.......ФЛУДИТЕ ВСЕ.....Я РАЗРЕШАЮ БРАТЬЯ

[ufo)marine]

Зелеман щаливай на жфикс фотки бля ! траффки у людйе не резинровый!

фписту от джепегов уже давно не вставляет =)))

[Zeleman]

Бля уже поздно, круто завтра какойто там суботник, можно проипать...

[ufo)marine]

ипануцца с добрым утрам фсех ) нахЪ!

[Massive Activity]

Сообщение от ufo)marine

Бля ЖЕка ёпс тудей и ты тошь свастику пасатвил на аватар ...ипать вас ... парап уже сваё мнение вырабатать и придердавацца его ..

я не хочу быть как вы
пиво бухать каждый день , тупо стоять на подъездах и гордиться перед друг другом "да я епать вчера накуярился и жопу поймал или у кого на сотке какие приколы"
я давно для всебя все решил а ты еще молодой чтоб не мне что то обеснять

[ufo)marine]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его....


того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

=)))))

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука !!!
- Доктор, у меня аллергия..
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!

)))

[ufo)marine]

То , что девушкам никогда не понять ...
...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.


...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

[ufo)marine]

Прикольненький тестик
http://zvz.net.ru/pricol_27.php

Стиш0к на тему пятницЫ
Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,
Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда мне всё будет по....

[ufo)marine]

Пачка сигарет отнимает два часа жизни, бутылка вина - три часа жизни, а рабочий день - восемь...
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»
Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...


Из милицейского протокола:
"Ружьё Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине."

"Леди энд Джельтельмены, посмотрите в окна своих иллюминаторов и вы увидите под крылом самолета пять раскрывшихся куполов парашутов... Экипаж самолета прощается с Вами и желает вам приятного полета!"

Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл". После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".

Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: "А за пpоезд?quot; Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки: "Hу за пpоезд!"...

Отец при смерти говорит детям:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!

Молитва интернетчика
Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.
Ctrl+Alt+Delete
Я патсТалом!

На корабле:
- Капитан! Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм, дурная примета.

[ufo)marine]

Вот, камрады, есть такая блять тиорея, што мол двигатилем прагресса являиццо ноучная шопесдетс фантастека. Ну типа напремер пасматрел какой-небуть учоный кинафильм “Терминатар” и тутжэ хуйякс, создал ис падручных пиломатериалов ниебическова робата. Или там напремер прачетал книшку “20 тысеч лье пад вадой” и тутжэ предумал сделать атамнуйу падводнуйу лотку. Думаете, в нашэ время такова ужэ нибываед? Авотхуй! Бываед есчо как! Итаг, буквально на днях два пародистых бретанцких учоных-математека, с фамилеями Никорович и Мильтон, аткрыле блять нивидимость. А было это таг.

Место действея – Бретанея. Поздний вечер, туман, сикретная лабараторея. У большова, заваленнова бумагами стала, сидят два всклакоченных пажылых чилавека, с исключительно умными ёблами. Сидят молча, думайут. В углу стола, за пыльными папками, под видом низаметной хуйни (с) притаилсо кариспандент Удавкома. И вдрух, внезапно как песдетс, математики начинают ноучный диалог.

“А што, друх мой Мильтон, давненько мы с ваме ничиво не аткрывале!”

“Ну пачимужэ, каллега? Я вот напремер вчера аткрывал халадильнег, а патом есчо и банку с пивом!”

“Да блять я не о том! Я всмысле таво, што надо бы нам с ваме аткрыть што-небуть такое из областе ноуки! Ну штоб прям дажы ахуели фсе! А то Нобелефскуйу премею хочиццо аш мочи нет!!!”

“А што, друх мой Никорович, это и фпрямь харошая идея! Давайтека мы с ваме аткроем напремер фатонный двигатель, или блять лазернуйу пушку изабретём, ну иле накрайняк законы нивидимости выведем! Я вчира как рас сматрел фильм “Чилавег нивидимко”

“О, пра закон невидимости это песдая идея, каллега! Но только пиред началом опытов я хачу придлажыть вам, каллега, нимнога пакурить! Ну штобы значед раскрепостить свой учоный разум, зоставеть нейроны мозга шэвелиццо быстрее, да и вааще блять, пачиму бы нам не пыхнуть. Веть как гаварил мой любимый фокуснег Аманьйак Акапян: ”А типерь, друзьйа, надо ниприменно дунуть! Патаму как если не дунуть, то ничиво не палучиццо!””

Математики дастают заранее набитые паперосы, прекуревают, сасредаточенно зотягеваюцца. Праходет нескалько менут и в памещении абразуецца лёхкая дымка. Вскоре ноучный деалог вазабнавляеццо.

“А я вот што думайу, Мильтон, для сазданея нивидимости нам проста ниапхадима суперлинза. Этакей блять материал, с атрицательным каэфицыентом преламленея и ыфектом аномальнова лакализованнова резананса!” – внизапно праизнёс Никорович и, глядя на ахуефшэво Мильтона, сделал есчо пару напасов.

Мильтон, последовав примеру каллеги, паступил точно тагжэ и, нескалько раз глубоко затянуфшысь, ниажыданно для самаво себя мнагазначительно выдал:
“У миня есть такая линза, каллега!” – и с этими словаме он пратянул Никоровичу отколотое от пивной бутылки донышко.

“Хуяссе, и в правду линза! Бля буду, но падаюсчий и рассеивающейся на абъекте свет ризанирует с нахадящейся рядом суперлинзой и приламляецца што твой песдетс так, што абъект становицца скрытым от пастароннех глаз!”. Выдав эту тираду, светило математики паднёс бутылачное донышко к праваму глазу, зажмурил левый глаз и, ваздев кверху палец, нахохлифшысь скозал: “Ну вот, што я и гаварил! Каллега, вы стале нивидимым! Бу-га-га-га!”

От этих слов ачнулся уж было задремафшый на стуле Мильтон. “Дайте пасматреть, каллега! Хатя, я ужэ и без линзы вас не вижу! Фсё, песдетс, вы стале нивидимкой! Нобилефская премея у нас в кормане! Уга-га-га-га!!” – с этиме словаме Мильтон сполз на пол и садрагаясь от канвульсий смеха нипринуждённо блеванул на правый батинок Никоровича.

В атвет Никорович, каторый никак ниажыдал такой дружэской патдершки от учонова каллеги, тагжэ забилсо в радастнай истерике и сасредоточенно, по хазяйски, зажурчал тёплым фонтанчеком сквозь брюки. Ну а на утро весь ноучный мир узнал об синсацыонном аткрытии законов нивидимости.
(с)udaff.com

[ufo)marine]

В бездонных просторах вселенной,
Средь звезд и далеких планет,
Летел межпространственный крейсер,
С названием гордым – ”МИНЕТ”.

Команда его не простая,
Ведь каждый из них голубой.
Из страшной космической бойни,
Они возвращались домой.

Разбили с трудом и отвагой,
Атакой почти что лоб в лоб,
Корабль проклятых повстанцев -
Линкор ”Боевой Гомофоб”

Отправив ракеты ”Залупа”,
В командную рубку врага,
”МИНЕТ” распахнул бомболюки,
И выбросил бомбы ”Ялда”.

А что же ужасный противник?
На месте и он не стоял,
Из пушки ”Убей Пидараса”,
По гомикам смело стрелял.

И шла эта жуткая бойня,
Четыре кровавых часа.
А после на помощь ”МИНЕТу”
Пришел галион ”Колбаса”.

Сражались умело падонки,
Но педики их превзошли,
Убили парней гомофобов.
Количеством взяли они.

И если бы нас было больше -
Всех тех, кто не любит пидрил,
То в этой чудовищной схватке,
Корабль бы наш победил!

Война гомофобов и геев,
Идет через все времена.
Решай, за кого ты приятель,
Какого ты выбрал врага?
(c) udaff.com

Лог!

[22:33:09] <ufo)marine> угу
[22:33:17] <Virus> KRY
[22:33:19] <ufo)marine> му
[22:33:22] <Virus> BE
[22:33:24] <ufo)marine> гаф
[22:33:27] <Virus> MYU
[22:33:31] <ufo)marine> слифф засчитан
[22:33:34] <ufo)marine> =)))
[22:33:38] <Virus> oO

ХеХе тока что атажгли =)))
лол?

[Chaser]

Незач0т...
какой резон сюда с падонкаффских сайтов типа удава, якобы фишки постить...
юмор для детей...чисто тупой юмор...никакого намека на интеллект...
вот если бы ты стал постить сюда интеллектуальный юмор...было бы круто...хотя кто его здесь будет понимать..
лан пости что хочешь...твой раздел ты здесь хозяин

[ufo)marine]

жЖошь ! бесписты =))) неахота сраЦЦа =)) ни3а40т так ни3а40т -> пайду павешусь (((
ЗЫ и ваше миня Юля папрасила это на форум кинуть

[Chaser]

Сообщение от ufo)marine

жЖошь ! бесписты =))) неахота сраЦЦа =)) ни3а40т так ни3а40т -> пайду павешусь (((
ЗЫ и ваше миня Юля папрасила это на форум кинуть

Зачем вешацца....ты тоже в камментах насри...
легче станет..сам убедился <>|<>

[ufo)marine]

Гавно тут

Па порсьбе ючаснегофф =)))